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どこかへいなくなってしまいたい
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うまくいかない
めんどくさい
不機嫌な恋人が電話掛けてる時にテレビを優先させる神経がわからない。
出来るだけ、考えないようにしてたのに。
色々な不満を口にする度、一応聞いてはくれるけど。そして、出来ることは直すと言ってくれたけれど。
それって私が怒るから、怒られないように対応してるだけで
どうして怒ってるのか理解されてない気がする。
某所でも指摘されていたが、コミュニケーションの断絶を感じる。
何だかなあ…
やっぱり、合ってないんじゃないのかなあ。
本当は、仕事が終わったことを一緒に喜んであげたかったのに。
どうしていつもこうなっちゃうんだろう。
なんか、家族サービスでもされてる気分なんだよなあ。
理解はしてないけど義務だけ果たす、みたいな。
そんで、男は飲みに言って同僚に「女はわがままで文句ばかり言う」って愚痴をこぼし、
女は女で「あの人は何も分かってない」って冷えた気持ちで思う、失敗してる結婚生活、みたいな。
良くない状態だと思う。
仕事が終わるたびに不満をぶつけたくないけど最近ずっとそんな感じだし。
本当は普通に仲良くしたいのに
やっぱりあんまり好かれてない気がしてしまう。
書きながら考えを纏めているのでぐちゃぐちゃだ。
じゃあ私は理解を求めているのだろうか？
何でいつもこんなに不満を抱えて
今は仕事が忙しそうだからこんな事言えないよな、とか
仕事だし仕方無いけど、誰も悪くないとしたら私の不満はどこにぶつければいいんだろう、とか
そんな事ばかりなんだろう。
今度の週末遊びに行こうという話が出れば、ちゃんと約束してなくてもなんとなくその日は空けておくし会えるようなつもりでいる。期待していたのにそれが叶えられなかったから不満なのか？
…そうじゃないな。
結局のところ、好かれてない気がする。ないがしろにされている気がする。
ってことに尽きる。
私が相手を好きな程、相手は私の事好きじゃないだろうと思う。
それが辛い。
考えないようにしてるのに、何かの拍子に溢れ出す。
そんなに好きでも無いのに好きなふりしないで欲しい。
私が不機嫌にならない程度に甘い餌を与えて関係を維持だけしようとするのをやめてほしい。
よくわかんないけどもう疲れたよ
明日は会いません
会えるのを楽しみに楽しみにしてたのに。
いろいろケチが付きすぎだ。
自分が悪いのか…
どうしてこうなっちゃうんだろう
どのくらい会えれば満足なのかと以前聞かれたけど、そういうことじゃなくて。
あー、でも、これまで付き合った相手ってのは同級生、元同級生、同僚とかが多いから、狭い範囲でよく知ってる相手ばかりだったのに対して今回は人からの紹介だからな。相手のことがよく分からない分いらいらしやすいのだろーか。
私の事をどう思っているにせよ、それが私に伝わってなければ意味が無い。
頭の中に在っても見える形でこの世に表現されていないものは無いのと同じ。
そんな事、よく分かってるはずだろうになあ。
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以前、近所の庭の植物が業者に処分された話を書いた。
土地の持ち主が亡くなった後、その庭は放置されていたんだけど。
いつの間にか雑草が生え、花も咲いていた。
主が居なくなって誰も世話をしなくても、春になれば花ぐらい咲くよな。
善哉、善哉。
重畳、重畳。
父と話したが…
昨日の愚痴の続き。
家に帰ってから、お金の入った封筒を持って父の部屋へ行きました。
父は、誰かと音声でチャットしてるところでした。
年金用として渡しておいたお金の使い込みが分かって私が激怒したのは確か１月頃でした。それから１０ヶ月経っています。
その後年金を払っているかどうか尋ねました。
払っていない、との事でした。
「じゃ、まだ、後１０ヶ月分払わないと受給資格が無いって事？」
「いや、少しは払ったから、あと８ヶ月分ぐらいだよ」
これは多分嘘。見栄です。私の女の勘技能がそう告げます。（本当は払っていたんだったらごめんなさい）
ちなみに女の勘とはまったくの適当ではなく、様々な細かい要素の断片を繋ぎ合わせて無意識に分析しているのだそーです。仕事に行くと言いながら飲み会に行っちゃった人などを見抜くことが出来ます。今ぎくっとした人は多分身近な女性にばれてますよ。
閑話休題。
私は、年金１０ヶ月分の現金の入った封筒を差し出しました。
「１０ヶ月分、貯めといたから。これ払ってきてくれる？そうすれば私も○○（弟の名前）も、少し枕を高くして寝れるから」
…書いてて悲しい気持ちになってきたなあ。
父は、今は渡さないでくれ、といいました。
月末までお金が入らなくていま本当に財布が厳しいから、持ってると何かの時に使っちゃいそうだ。だから後でまた渡してくれ。
だってさ。
月末になったらまた渡すから、払ってきて、その証拠を見せてくれ、と念押しして約束して、その場を去りました。
疲れたよ。
ホントはこんな事言いたくないのにな。
世界平和よりも（たぶん愚痴）
ここのところ、自分と直接関係ないことばっかり考えていたけど、そんなことよりご家庭の平和について考えるべきなんじゃないだろうか？
５０過ぎた奥さんが自分の老後の生活を思って涙を流すことの無いような家庭。
…困ったもんだ。
父に年金を払わせようと思って前からお金を貯めてたんだけど。予定額貯まったから父に渡して、一気に払い込んでもらいたいんだけど。
自分の親に向かって、「あんたの収入じゃ年金払えないだろうから私が用意しといたよ（意訳）」って言うのは非常に言いにくいというか。あと、以前年金用のお金を毎月渡してた時、払ったよと嘘つかれて使い込まれてるから、はっきり言ってお金に関しては父親を信用できないというか。
困った。
というか、私が面倒なことを避けてるだけか。
しゃーない。今日帰ったら、話してみよう。
父は自営業者で、働いてるんだか遊んでるんだか、ふらふらしてますけど。（多分働いてはいるけどあんましお金になってない）
でも、取るのが難しい資格もいくつか持ってる。
そういうのを活かせそうな職場もあるらしく、家を出てる弟が、私のところに父の求人案内を送ってきたりします；；
私には言えねーよ。「自営で働くのも限界なんじゃない？こういう仕事もあるみたいだよー（意訳）」なんて。
母は、「お父さんはプライドが高いから、あんまり変な仕事はきっとやらないよ。お母さんが体が動かなくなるまでがんばって働くから」と言います。
涙がちょちょぎれんばかりです。
まあなあ。５０過ぎて新しい職場で人間関係で気を使ったりしたくないだろうけど。でも、自分の妻がパートで働いたお金を全て勝手に（といっても多分生活費）使い込んでたり、お金が無いって妻泣かせといてほんとにプライド保ててるのか？それってプライドじゃなくてただの見栄じゃないのか？
そ ん な も の す て て し ま え
「お金が無いとは思ってたけど、こんなに無いとはねえ（溜息）」母談。
はぁ。
お金の問題は、収入を増やすか支出を減らすかどっちかで解決するしかないと思うんだけどな。
ああ、もうひとつ解決方法があった。Silver bulletだ。
銀の弾丸をこめかみに一発。
…だめじゃん。
